陽のあたらない場所

夏休みを満喫した人が「明日から働きたくないなー」て言うのを聞くとクソって思う
たった二連勤しかしてないのに「あー疲れた」って言う同期を殺したくなる
要するに無いものねだりなんですがね



今夜が楽しみです

最近クーラーがいらなくなってきましたね
仕事帰りに汗まみれになることもなくなってきました



こんばんは、I川です



結局今月は花火にも海にも旅行にも行けず夏らしいことは何もできないで終わるようです
みんな連休取るから、下っ端は必然的に連勤になってしまうのです
月末に辛うじて実家に一日だけ帰れるのがせめてもの救いですね



話は変わって
自分がなんで週一でセッションしたがるのか、近頃よく考えます
ピアノがすきだから？学生時代の友達と話がしたいから？後輩の様子が知りたいから？
確かにそれもある
でも、究極的には「自分はピアノがそこそこ弾けるんだぞ」っていう妙な自信と、自負をもっていたい
仕事で毎日ダメだしされるから、セッションしてるときだけでも自分には価値があるんだと感じていたいんだと分かりました



こんなんだからピアノ下手になるんだな、きっと
学生のときと大して練習量かわらんのに



ほかの事に関してもいろんな考えがグルグルグルグルまわって
考えてるだけで目が回りそう








このパンパンの脳みそ、ガス抜きしてえ

どうやらおいらの欝は定期的にやってくるようです



精一杯やってるつもりでも
周りにはそう見えていないらしい

そういったダメだしは言ってくる人のそのときのテンションしだいだったりする
それが分かってしまう俺は素直に受けとめられるわけもない
加えていうなら、最近その上司と死ぬほど性格が合わないことが判明し
忠告とかアドバイスとか、納得して受け入れられないわけで


それ以外にも特殊な職場である関係上、結構気疲れもするのです



なんだかとても息がつまる



「お、頑張れそうだぞ！」
って思うときも以前の日記をみれば分かるように、時たまあるんだが
そういうときに調子に乗りすぎないほうがいいようです
勘違いな希望とかやる気は意図も簡単に崩れ落ちて、自分はそのガレキの下敷きになる



やれオリンピックだ夏休みだ言ってる人たちが羨ましいものです




明日は六連勤最終日
頑張りますよー

あーあ
なんか萎えるわ



自分の自身の無さとか
被害妄想とか
自意識過剰とか
ナイフで切り取ってゴミ箱に捨てたい


とかいいつつなんで思うようにならねーんだよって心のどっかで思ってる
ああなんという矛盾
なんだかねー
なんだかなー


今日もお仕事がんばりますか

最近は仕事に対する意識が変わってきた
仕事着にお金をかけようと思えるようになってきた
前はめんどくさくて、ストレスが溜まって、お金を稼ぐためだけの活動だと思っていたけど
同期にはぜってー負けねーとか
売場で使い物になってやるとか
派遣社員に馬鹿にされたくないとか
人から頼られたいとか
思えるようになってきた



何がきっかけでそういう「社会の歯車化思考」が始まったのか良く分からないけど
断定はできないけど
きっと学生時代の交流が薄れてきて、自分の中で踏ん切りがついたからだ


社会人になっても
結構先月までは同期や後輩と会ってセッションしたり話したりしてたけど
テストやら俺の休みが平日だけの週が多かったやらで会える機会が少なくなって、みんなと会えなくなってきて
いやがおうにも上記のように思うしかなくなったんだと思う
寂しいけどこれが現実



精神的にもっとバランスがとれたら充実した生活ができるんだろうなー







久々にセッションがしたいですね